民治中学那起事件，就形成在放学后的那个拐角处，要么说，就在那片被雨滴打得滋滋响的走廊拐角。
我想，大家此刻心里都挺堵，那种堵得喘不过气来的感觉，就像是你刚在工地上搬了一整天的砖，突然一脚踩进了个庞大的坑，还没来得及喊救命，就被那群围观的人堵得连呼救的声音都发不出来。 我当时站在人群里，手里攥着那张被老师骂得灰头土脸的作业本，脑子里乱得像浆糊。
看到那群人一眼盯上我，整个人的血液都往脚底涌，想跑却像被钉在了原地。
那一刻我突然明白，为啥之前那些被冤枉、被孤立的孩子，最终都选择了这条死路。
这不是出于我笨，也不是出于我长得丑，而是出于我忒“乖”了，忒听话了，以至于在他们眼里，我就是那个随时预备被查目标猎物。他们认定，只要我站起来，只要我不低头认错，他们就能把我打倒，我就会乖乖躺下。
这种心理，忒可怕了。 那群人的气势，确实比想象中猛。我看他们步行，像看鬼一样，脚步崴了也没察觉，只是侧着脖子，用一种看垃圾的眼神扫过我，扫得我连呼吸都忘了。他们拍着我的脸，拍得生疼，却像是在拍一床被子。我恨不得把那张作业本揉成团扔进他们嘴里，可我知道，没用。
那时候我除了眼泪，啥也拿不出来，只有一张写满污渍和恐惧的脸。我试图辩解，声音小得像蚊子叫：“老师让我回家写作业……"大家只是冷笑，那笑声里带着一种嘲弄，仿佛在说：“连你那个死老头都管不住你，更别提我们这些‘大人’了。” 那一巴掌印下去，确实疼得我吃黄连。我趴在地上，看着周围那些人在窃窃私语，有人指着我嘲讽，有人对我指指点点。我就像一颗被扔进浑浊水里的石头，连沉下去的工夫都没有。眼泪瞬间就流了下来，混着雨水一起往下淌，心里只有刺刀见红般的生疼。我突然认定自己像个笑话，笑话一个被既得利益者当成出气筒的弱者。 围观的人越来越多，那些曾经被我欺负过的同学，此刻也变成了我的敌人。他们围成了半圆，像只铁桶一样，中间留出一条道，等着我进去。我站在中间，进退两难。
要是走了，就是攻击别人的勇气；要是不退，就是攻击自己的懦弱。
那一刻，我就连分不清，我是受害者，还是加害者。 后来，事件最终是如何收场的，我也记不清了，只认定心里空荡荡的，像被掏空了一样。但我知道，从那时候起，我就不再愿意做那个乖孩子了。我启动学会偷偷摸摸地看书，不再听那些大人的话，启动尝试去理解别人，去思索为啥大家都在用同样的眼光看我。 这件事让我明白，大量时候，所谓的正义，并不是靠大声喊叫要么挥舞拳头就能实现的。它需求的是内心的力量，是敢于在黑暗中独自站立，哪怕周围是暗无天日的黑暗，哪怕大家是冷眼旁观，哪怕你只是个一般/平平人。
只有当你确实把自己当成一个独立的个体，而不是哪位的出气筒时，你才有资格去争取归于自己的尊严。 我也想起了那会儿那些被误解的同学们，他们后来都走了那条路，别看过程挺狼狈，但终于走到了对岸。
那是他们对自己trueself（真正的自我）的回归。而我和民治中学那群人的事件，也是我在迷雾中寻找方向的起点。它教会我，甭管形成过啥，甭管被误解到啥程度，我都不能准别人定义我的价值。我的价值，压根儿不在别人嘴里，也不在你人的眼里，而在我自己心里。 从那赶明儿，我每天都在努力告诉自己：别怕，别躲，你值得被尊重，值得被看到。
哪怕这个世界依然冷漠，哪怕那些看客依然没有良心，我也不能让他们拍板我的命运。我要成为那个敢于发出声音的人，哪怕声音听起来挺小，哪怕声音被淹没在嘈杂中，但我依然要站在原地，发出我归于自己的呐喊。 这或许不是完美的结局，就连可能还是充满痛苦的。但正出便真的人生，才显得珍贵。
毕竟，要是连面对艰难都选择逃避，那生活还有啥意义呢？民治中学那件事，就像一块磨刀石，别看硌手，但确实能磨出锋利的刃口。而我，就是那块磨刀石上的那把刀。
只有磨得充足锋利，才能刺破黑暗，照亮前行的路。 故此，别再做那个唯唯诺诺的人了。该站起来的时候，一定要站起来。
哪怕只是站直了身体，哪怕只是鼓起了勇气发出了一声喊叫，这就已经充足。关键的是，你敢于这样做，这本身就是最大的勇气和力量。