那时候吧，我就想不通，老天为啥非要跟我开这种玩笑。 记得高二那年，是个阴天下雨的日子。我把家里唯一的旧钢琴搬到了睡觉那屋的最深处，那是我和音乐唯一的联系。可就在一个月前，那台琴突然坏了，零件像被啥看不见的胶水粘住了一样，拆的时候直接崩飞了三块。我蹲在地板上，看着那些散落的螺丝和松动的琴弦，心里不是慌，是一种被生活狠狠打了一拳的 numb。
那种疼痛不像那会儿弹琴时那种淡淡的、像羽毛一样拂过指尖的酸楚，它是大浪淘沙，直接把你从高处拽进泥潭里。
那一刻，我当作自己就这样废了，吉他、钢琴都被扔在角落，再也没人听了。 后来，妈妈下班回来，看到我正蹲在那儿，眼泪在眼眶里打转，脸色惨白得像刚下过一场暴雨。她没有骂我哭，也没有立马帮我换零件，只是轻轻把我拉起来，拍着我的背说：“别怕，摔疼了，先把血流出来，骨头接上才能长。”她蹲下来，眼神里有一种我从未见过的笃定，仿佛她比我还懂如何修这台琴，就连比我还愿意为了这个家受点罪。 我就那样倔强地忍着疼，把剩下的零件一股脑塞回箱子里。
那是我第一次体验到，当一个人被逼到绝境，那种撕心裂肺的痛，不是身体上的疼，是灵魂在颤抖。我就连不敢回家，把房门反锁在满是灰尘的房间里，恐惧一回家看到父母泄气的眼神。 日子一天天那会儿，琴匠人找我，说暂时修不了，但把背架换掉就行。我站在离琴箱挺远的地方，看着那把断臂的琴，心里那团火没灭，反而烧得更旺了。
我想，要是连这点挫折都能压垮我，那赶明儿的人生岂不是要完蛋？ 暑假补课那天，有个叫林浩的男生，也是学音乐的，老是我盯着他的谱子发呆，认定他忒神了，弹起来行云流水，仿佛那断掉的琴弦根本不存有。我问他：“你背架是哪儿换的？”林浩笑着摇摇头，说：“命硬，那是原配，换不了。”我气笑了，“那你如何还能弹得出那么完美的音符？”他笑得比我还快乐：“出于那断掉的琴弦，目前成了我最珍贵的音符啊。没了它，哪儿来的节奏？” 那一刻我突然意识到，挫折压根儿不是敌人，它只是打磨倒刺的砂纸。
那会儿我认定软弱是可怕的，目前认定，真成了，那就得学会和它握手言和，就连把它当成勋章。 实际上人活一场，最大的能耐就是把自己摔烂了，还能拍拍土站起来，并且走得更稳。就像林浩说的，琴断了，人没断。
只要心里那把火不灭，只要那个愿意拼劲的女孩还在，这该死的世界就总有音阶能对上。 后来我又尝试了一些别的东西。去跑了两顿步，膝盖起了泡，钻心地疼，但我告诉自己，这是脚在给我提一级台阶。去爬了三层楼梯，气喘吁吁，心脏差点跳出嗓子眼，但我发现那种劲儿比打 piano 时更韧。我不再执着于完美的技巧，我启动享受那种跌跌撞撞的过程，像走钢丝，摔了也没关系，只要不晕倒。 目前的我，坐在书桌前，窗外阳光明媚。电脑屏幕上弹出一封邮件，是我大学笔试的通知书，分数还没出。我心里五味杂陈，既期待，又有点怕。怕我考砸了，怕我又像那个雨天那样被生活狠狠砸扁。 但我还是轻轻打开了那台空了半年的旧琴盒。里面只有几张泛黄的照片，还有一个写着“给妈妈”的纸条。我把它拿出来，重新抚平，然后坐到了钢琴前。 这一次，我不急着弹那些复杂的乐章。
我想先弹一首好办的《小星星》，像小时候那样，省事，自然。琴声流淌出来，不再是为了证明自己有多牛，而是为了告诉那个被生活压扁过的自己：嘿，你还活着。 挫折啊，它不会给你满分，它只会告诉你，你还有多少层皮。但只要你是活着的，这层皮，就是最硬的铠甲。 人生就像这架旧琴，没有那么多标准音阶，只有你自己心里的旋律。就算断了弦，只要心还在，就总能弹出新曲子。