大半夜的，我躺在床上翻来覆去，脑子里全是那个事儿。昨天校门口那帮人喊得震天响，说中了年级第一的王同学被老师“孤立”了，扔在走廊中间没人管。我耳朵一竖，立马赶到了那边，看着那个被三两男同学围在中间、流着冷汗的王同学，心像是被针扎了一下，疼得直打颤。 那时候我就在想，我们平时说的一番大道理，换做王同学听得，是不是要哭死？老师说是他忒智慧，老是一下子就把难题做完了，其他同学看着都认定他像只富余的小鸟。可这鸟，翅膀硬了，飞得高，如何还好办被欺负呢？我反手把手机一扔，抓起书包就冲进了教室。
我去找班主任，班主任在那儿收拾东西，眼神里全是无奈。 “王老师啊，”班主任声音有点沙哑，“你平时跟学生讲话，是真能聊得投机，还是有时候忒‘端着’了？”我听完，心里咯噔一下。平时课上他挺爱讲话的，下课找大家聊聊天，聊天两句，大家脸上都带着笑。可这大半夜的，我在走廊，可没找他说句话，就吓得他脸色发白，连呼吸都带着颤音。 我急得直跺脚，把班主任拽到走廊尽头，“老师，您听我说，我实在受不了了！
这孩子忒特殊了，他忒智慧，忒特立独行，但有时候忒‘冷’了。我刚刚看到几个男生围着他，讲话声都压不住他，他头都抬不起来。我知道目前说教没用，我知道他自尊心强，但我怕，这孩子会不会确实把自己吓坏了？” 班主任看着我，眉头皱得更紧了，他指着我说：“你能够试试，让他多跟一般/平平同学混，多交几个哥们儿。你平时跟他讲话，忒‘端着’，他听不进去。你得先跟他说：‘老师知道你不是故意那样做的，老师也是心疼你。’要是他还在来气，你就别哭，就坐在旁边陪着他，像个没事人一样。” 这时候我才意识到，自己跟他自己讲话，语气里实际上带着点焦虑和急切，不是那种让人松快的陪伴感。 我当下就明白了，这跟咱们平时跟家长沟通，跟孩子修关系，是个大道理似的。我认定，家长跟中学生讲话，得先放下那个‘务必完美’的包袱。学生这一辈人，跟咱们学生不一样。他是确实长身体，在发疯，在叛逆，在探索这个世界。 你想问问他是不是在捣乱？别如此问。出于他要是真在捣乱，他可能确实没办法。你妈妈问你作业没写完，他可能说：‘我妈妈，我作业啥时候写？’要是你说：‘你妈，你明明答应了我，为啥不写？’那你这沟通，是不是变成了你在跟他拆台？ 实际上啊，大量家长跟我吐槽，就是怕孩子。怕他走弯路，怕他学不会，怕他赶明儿悔得慌。但有时候，要是我们忒把自己当回事，忒想管住孩子，孩子实际上更恐惧。 那我得给大伙提个醒，跟中学生讲话，千万别拿老生常谈当当公式。别一上来就说：‘你要懂事’、‘你要勤快’、‘你要守时’。
这些话，听着像催命符。你得先听听他到底在‘闹’啥。 前两天，我跟一位家长聊天，人家问我：‘我儿子特别智慧，学习好，就是有时候讲话忒冲，跟别人吵架。’我听完，心里就咯噔一下。
是不是他忒‘脑补’了？
是不是他认定自己一辈子是对的？ 我跟他讲了一个例子。有个学生打架，全班都围上去，那个学生认定自己的拳头是对的，认定自己的委屈是对的，认定那些小打小闹都不关键。
这时候，大量家长会说：‘孩子忒不懂事了，你要去劝他。’这就是大忌。 大半夜的，我坐在他旁边，没讲话，只是静静地看着他。过了一分钟，他才吭哧吭哧地说：‘我妈妈，我作业啥时候写？’声音里全是委屈，跟昨天一模一样。 那一刻，我突然明白了。我们跟中学生沟通，最大忌讳就是‘预判’。千万别一上来就说：‘你作业如何还没写？’要么‘你是不是又想偷懒？’这些肯定话，一听就烦。 你得先认同他的情绪。就像刚刚那个例子，你得说：‘哎呀，看来你也急眼了，是不是妈妈又催你？’要么说：‘我刚刚没忍住，说了你两句大实话，实际上我挺怕看到你这副样子，你也没想如此绝，对吗？’ 一旦他把情绪排在了前面，后面的道理，水到渠成。
这时候你再递刀子，递建议，他才听得进去。 还有啊，有些家长跟孩子讲话，习惯用‘我们’。‘咱们得把这件事翻篇了’、‘咱们赶明儿注意点’。
这话听着像定情咒，让孩子认定被针对了。你得换种说法，比如：‘咱们一起想想如何解决这个难处，别让事件变成死结。’要么：‘咱们俩先冷静一下，等会儿再说。’你看，把‘我们’换成‘咱们’，语气是不是就不那么强硬了？ 我记得有个家长，跟儿子沟通作业。儿子在房间哭，说作业忒多。家长在旁边跟儿子讲大道理：‘你看别的同学，多努力，你为啥不去学？’ 结局儿子一激灵：‘你妈妈，你别说了，我作业啥时候写？’ 那一刻我恨不得把自己塞进顾优份里，跟家长讲道理。但后来听家长吐槽时，我才明白，原来他是在跟家长沟通，不是在跟孩子沟通。 实际上，跟中学生沟通，最关键的是‘示弱’和‘共鸣’。你得让他认定，你不是在监督他，而是在陪他一起面对艰难。 最近有个家长问我：‘我儿子最近总跟老师顶嘴，我该如何办？’ 我当时就给这个家长一个建议：‘你别急着帮他讲话，也别急着日决他。先问问他自己想不想改。
要是他认定老师骂得值，那他就认定你懂事了。’ 后来我试着跟那个家长说：‘上周小区里有个邻居孩子，跟老师吵架。我找他聊天，他说：‘老师能骂我，是出于他在我心里。’我听完笑了。
后来我问他：‘你如何知道他在心里？’他说：‘出于我昨天去学校看他，他挺怕的。’’ 这位家长一听就哭了，说：‘我就知道，孩子不是坏孩子，是他忒在乎。’ 这就是一个数据，大约有七八成家长，孩子有难题，是家长心里有压力，怕孩子赶明儿悔得慌。 故此啊，跟我交个底吧。咱们跟中学生沟通，千万别懂行。
不懂行不可怕，可怕的是你忒完美，忒想把自己当成老师，替他们做主。 你得学着当个‘缓冲剂’。当孩子惹是生非时，别急着跳出来评头论足，先听听他到底想干啥。
要是他只是想发泄，你就陪他发泄，告诉他：‘我知道你最近压力挺大，想哭就哭，想骂人就骂人，我都懂。’ 要是他只是想解决难题，那你就当个录音笔。问他：‘啥事让你如此来气？’‘啥事让你认定不公平？’你就当个听众，记录他的故事，等他说了，你再帮他分析。 还有啊，千万别只盯着成绩说。中学生，特别是那个智慧孩子，他们需求的不是分数，不是排名，不是那些所谓的‘进步’。他们需求的是被看到，是被理解，是被当人看，而不是被当成个做题机器。 我想再给你举个例子。 有一年冬天，我有个学生跟我聊到：‘我认定我妈妈忒唠叨，她总问我‘是不是又在玩手机’，是不是又在逃课。’ 我当时想，这孩子，心里确实藏着委屈。 我问他：‘那你认定，你们两个之间，哪儿最让你不舒服？’他说：‘我认定她一直翻旧账。上次我考砸了，她总说：‘你如何又不努力，上次模考你仿佛也如此差。’' 那一刻，我就知道，这个难题要是硬着头皮给家长讲道理，绝对解决不了。 我说：‘实际上你看，这孩子挺敏感的。你妈妈是不是，总想把你往好的方面引导，可结局反而让你认定被冒犯了？’ 家长一听，脸都紫了：‘你啥意思？’ 我说：‘我意思是，咱们得换个角度。’ 我接着说：‘你妈妈不是不想让你好，她只是想让你少犯错。可有时候，她的‘好’，让你认定她‘坏’。就像飞机撞上了树，树想保护你，结局把你也撞飞了。’ 家长沉默了几秒，说：‘那我得跟她好好聊聊。’ 我说：‘是啊，但你得先别急着骂。你试试说：‘妈，我最近压力大，可能成绩不好。我是不是哪儿没做好，让你认定我烦了？’' 看，这就是沟通。
不是你在教育他，而是在接纳他。 故此啊，家长们，跟我交个底。咱们跟中学生沟通，千万别用教科书式的语言。别总想着‘先礼后兵’，别总想着‘摆事实讲道理’。 你得问问自己，孩子要啥？要的是被倾听？要的是被赞成？还是要被当成一个活生生的人，而不是一个待解答的试题？ 要是答案是肯定的，那么，试着放下架子，试着示弱，试着像看待一个一般/平平哥们儿那样去聊。 记住，孩子不是电脑，不需求你一键修复。他是一棵树，他要的是阳光雨露，而不是你把我捆起来，塞进你的花盆。 有时候，孩子发脾气，不是出于厌恶你，而是出于他在等你宣判。等你拿‘老师的话’来压他，他才会认定委屈，才会恨你。 要是你能让他感觉到，你站在他的角度，理解他的感受，哪怕只是点点头，说一句：‘我知道，这孩子，有时候确实挺让人头疼的。’ 那他就确实为你感到心疼了。 出于真正的理解，不是来自你的嘴，而是来自你的心。当你真心实意地站在孩子这边，哪怕不完美，哪怕还有点迟钝，但那份心意，孩子是能感受到的。