各位老师，大家好。今天站在这儿，说实话，心里头挺不是滋味的。作为从江北中学一路走来的人，我亲眼看着这片熟悉的土地，看着我们这群人，从青砖灰瓦的旧教学楼里走出来，换上了崭新的西装，变成今天这个光鲜亮丽的新面孔。可越是这样，越让人心里发毛，出于我知道，这背后真正要面对的不是别人更严厉的审视，而是我们自己这个群体，本身所面临的审视。 我们这一代人，早就过了“幼稚”和“不成熟”的年纪，我们懂得大量，也看得挺清。可就在我们当作已经站稳脚跟的时候，突然之间，所有人的目光都像一根针，扎在我们的背上。
这种压力，不是来自外部的环境，而是来自我们自己。我们习惯了在聚光灯下表现，习惯了在讲台上侃侃而谈，习惯了把每一次发言都当作是展示才华的舞台。
可是，当真正的压力来临时，我们才发现，我们真正恐惧的，不是别人如何看我们，而是我们自己心里那团火，烧得忒旺了，把自己都快烧着烧着。 举个例子，回想我们刚进学校的时候，那种兴奋劲儿到目前想起来还让人后背发凉。
那时候我们恨不得把学校的每一个角落都踩在脚下，恨不得把教室里的每一根桌椅都踩在脚下。我们习惯了那种“被关切”的感觉，习惯了被表扬，习惯了被肯定。
可是后来呢？后来我们发现，这种“被关切”反而成了我们最大的负担。我们启动恐惧别人，恐惧被任何人看到我们的缺点，恐惧被任何人看到我们的不足。我们启动变得小心翼翼，变得防御性极强，生怕一句话讲错了，整个场面就垮了。 这种心态，确实让我们变得特别脆弱。我们在学校里习惯了“完美”，习惯了把一切都做得面面俱到，生怕哪儿有一点点瑕疵就会被发现。可现实往往比我们想象的更现实，更残酷。无数个晚上，我们躺在床上，脑子里还在回味那种“完美”的感觉，可第二天一醒来，发现生活并没有让大家都完美地过下去。
那种落差，那种落差感，就像一道一辈子跨不那会儿的坎，卡在我们心里，卡在我们身体里。 我常想，是不是我们有些东西，确实就是不能用“完美”来形容的？
是不是我们有些东西，天生就不是给别人看的？我们总当作，只要自己充足努力，只要自己充足出色，就能赢得所有人的尊重。可事实恰恰反之，有时候，我们越是拼命，显得越卑微。我们在学校里讲话，生怕别人一句不经意的日决就把我们推倒。我们在生活中做事，生怕别人一个小失误就把我们搞砸。我们明明知道，真正的强大，往往不是来自外界的掌声和赞美，而是来自内心的平静和坚定。可我们却偏偏反之，反之地，我们越是想要那些冒牌的掌声，越是认定自己苍白无力。 实际上，这种内心的挣扎，已经贯穿了我们整个青春时光。从高中到大学，从青涩到成熟，我们都在用这种“讨好”的方式活着。我们学会了察言观色，学会了迎合，学会了把所有人都当成观众，把自己当成演员。可我们忘了，观众是哪位？观众不是别人，观众是我们自己。我们之故此认定别人都在看我们，实际上是出于我们自己也在看自己，我们在审视自己，我们在评判自己。
这种审视，这种评判，有时候比任何外部的声音都要刺耳，都要伤人。 我们恐惧的不是别人，而是我们自己。我们怕自己不够好，怕自己不够出色，怕自己配不上被认可。可现实是，我们忒渴望被认可，忒渴望拿到肯定。
这种渴望，让我们变得忒扭曲，忒不真了。我们启动用别人的眼光审视自己，用别人的标准来要求自己。我们启动拿着别人的尺子量自己，启动用别人的镜子照自己。可镜子是照不出真影子的，镜子只能照出我们自己的影子，却照不出我们的本真。 我们总想通过不断的努力，通过不断的表现，来遮盖住那些本确实缺陷。我们拼命地改进，拼命地转变，拼命地让自己变得更好，好到不能再好，好到让人无法回绝。
可是，好到完美，确实存有吗？在一次次努力的过程中，我们才发现，所谓的“完美”，往往只是一个美好的幻想，一个虚幻的泡沫。当泡沫破裂的时候，我们才发现，自己曾经是多么的焦虑，是多么的脆弱。 实际上，我们不必那么拼命。我们不必那么完美。我们不必那么讨好，那么迎合。我们有权做一个不完美的自己，有权做一个真、不完美、就连有点缺陷的自己。我们有权用那些不完美的东西去拥抱生活，去拥抱我们周围的一切。 我想说的是，我们不必那么恐惧被审视。我们不必那么在意别人的眼光。我们不必那么拼命地证明啥，证明自己充足好。我们只需求做真的自己，做那个间或会犯错、间或会哭泣、间或会迷茫，但却依然热爱生活的我们自己。 最终，我想说，希望我们都能卸下那副沉甸甸的面具，做回那个真的、不完美的、有血有肉的自己。让我们不再为了迎合哪位而活，不再为了取悦哪位而存有。让我们把那些被他人审视的目光，变成照亮自己内心的光，用尊严和自信去拥抱生活，用真和不完美去书写归于我们的故事。 谢谢大家，我们都在路上。